Only Love『你今天說愛沒』

一見到爸媽，無論幾歲，我都會緊緊的抱著他們，

To Kiss and tell them how MUCH I love you。





『你今天說愛了嗎？』



小的時候出門上學，幼稚園…小學…國中…高中…大學，

自然有著不同的心境和情景。



母親送我進幼稚園門口，我會抓著媽媽不放，直到上了國小一年級依然如此，

在學校的我非常沒有安全感。

小一、二的級任老師偏偏又是我大班一路啟蒙鋼琴教育養成的教師，

老師很優秀，又主修音樂，要求完美、爆兇、爆嚴格…

我一整個從六歲到九歲完全活在恐懼中，

嚇個半死往往是內心情緒的澎湃，唯一能夠反應出來的行為，

就是緊抓著老媽死纏爛打不放，

千萬別以為你們現在看到的我那麼獨立，

其實我很沒有安全感、膽小、怕蟑螂、怕砰砰（爆竹、沖天炮）…

我不知道什麼是愛，只知道不要離開母親就不會受委屈…（雖然我娘也兇的要死）

總是「肥水不落外人田」咩！要被罵也是要被自己人罵啊=.=”



就這樣一直累積啊～累積～累積啊～的到三年級～

偏偏三四年級的老師是國粹（受日本教育更嚴格，現年已經85歲在基隆）

帶完我們這屆三四年級就退休。

我一整個從6歲到將近11歲的人生簡直是黑白的。



約略國小二年級以後，家父到外縣市去工作，

我的生活除了練不完的琴，和寫不完的作業和評量外，

就是每週都要面對父親回來又要離開的痛苦情緒，

每次到了週日傍晚，爸爸要從家門口離開，

我就坐在地上一直哭、一直生氣、一直哭、一直生氣一直哭，哭不會停的那種…

一直到星期一的中午可能情緒都還沒有平復，飯也吃不下。

我也不知道為什麼我那麼小，感情就這麼豐沛…



我現在回頭想想，我父親那時候心裡應該也很難受吧？



聽我娘說，我三年級時的輝煌記錄…

有一天一早他進辦公室（家母也是國小老師），

就看到我小三那位白髮蒼蒼的級任導師跑去非常生氣的指責我母親，

說為什麼你的小孩說：『幹你娘機掰』……………

並且，在跟家母稟報之前，

當場那位白髮蒼蒼的嚴厲老師已經當下送了我可愛小臉一個「超級無敵大巴掌」。



我的老師指證我，因為她愛我。

她到現在80多歲，仍然記得我的全名，也依然會想看看我長大了。

（還是我的國罵也給他一個震撼教育？WHO KNOWS？）



至於我那時為什麼會有這樣偏差的行為，我現在真的已經想不起來了。

應該會歸屬在大班到小三都一直在累積被壓迫、迫害、不安、背要求完美的情緒下爆發吧？



我是凡人，我也不完美。





小的時候放學回家，一進家門，就會大聲吶喊『媽咪！我回來了！』

那時的心態，往往是傳達『娘，我剛放學回來了，我好餓，我好渴，我等一下要補習，你趕快弄好吃的給我吃吧…！』

或者是…好心的怕嚇著在廚房趕工的母親。

因為悶不吭聲的走進廚房，往往會嚇到太專注於烹飪而只聽到吵菜聲、抽油煙機器的聲音的母親。



所以，我一進家門，我會大聲說『媽咪！我回來了！』





高一以後，就住在外面唸書，雖說只有一小時車程時間，

但已經開始了要好多好多天才能看到父母的日子，

嚴格來說，高一，我16歲，現在我快30歲了，我一直都不在父母身邊。



剛開始是雀躍的…



久了以後，你就會發現自己一直都在外面，

沒有人伺候，衣服要自己洗，餓了要自己買飯吃，

雨下的再大也是得要穿拖鞋撐傘出門。

這一切外面的感受讓我回家時，父母給我的庇蔭和照顧與付出讓我更想告訴他們，

『爸、媽，我回來了…』



天知道他們聽到我這樣大聲說的時候，有多麼開心，

總是喜歡孩子回家吧？





大學以後，我越來越噁心…



家父很早退休，我大學雖然不在家，但凡是回到家，

大多都可以和爸爸在一起，我覺得很快樂。

父親在我心中像是個大樹，雖然他並不高。

我總是會忽然想到，就跑去父親身上撒嬌，

很小的時候，都是爸爸說「來…爸爸親一個」。

現在換我說，「來…妹妹親一個」。^^”

我爸都會叫我滾遠一點，你實在是太噁心了@@”



老人家心裡是開心的吧？！



大學畢業以後，開始工作，音樂圈的生活往往動盪不安，

你若要安逸到老，恐怕還是得要認真唸書考上師大並且通過教甄，

從此以後才能一帆風順的…（開始等…？）



不知道從什麼時候開始，我就變的幾乎會天天和家裡通電話，

也不知道從什麼時候開始，母親的情緒開始變的很脆弱，

激動的時候甚至會邊講邊哭，

感覺他心中也有很多的情緒和感想或者對於人生的無力感…



『你今天說愛了嗎？』



『你今天勇敢把愛說出口了嗎？』



對一個至親，連一個擁抱、一聲我愛你、我想你都說不出口，

請問，你什麼時候才要告訴他呢？



我從小就把我對家人的感覺表露無遺，只有家人才是和自己最緊密的吧？

隨著自己年紀越來越大，踏進好多的家庭，

看著好多小朋友從懷抱裡，從走路會跌倒，到會說話，到上幼稚園，

到家長為了孩子焦頭爛額的尋求學環境、住屋環境、食衣住行育樂，

雖說沒有「孟母三遷」，但活生生血淋淋天下父母心付出的心境，

我是看在眼裡，感受在心裡。也尤特的有感受…



我隨時隨地會關心我的爸媽吃了沒有，睡飽沒，

甚至問他們今天去外面走路、爬山、運動了沒。

我不忘說『我好想你們啊！有時間就來我這裡玩幾天吧！還有DoReMi、DoMiSol作伴』。



我的父母白手起家，民國七十年，

我的母親為了要買好衣服、好鋼琴、一個遮風避雨的房子給我們，

連他最喜歡的燒餅、油條，當時約略五元吧！都捨不的吃…

長大以後，母親幫我找的家教老師，一科四千、八千的在丟…

當時的我們懂什麼？



現在的我，懂得隨時當他的聽眾，

凡是回到家，能不出門就不出門，我的好友們幾乎也都能體諒（感謝主），

我還能陪在家人身邊，在下午、傍晚陪他們走山、流流汗，

或一起去看住在山邊 九十歲仍很硬朗的老爺爺。



『爸媽！我每天都好愛你們，都有好好照顧自己。今天很想念你們，你們好嗎？』



早也問，晚也問，沒事就打電話去關心一下，

好怕自己哪天被剝奪了這個可能不復得的機會？





今天的你們…

『說愛了嗎？』

你最愛的人，知道你愛他嗎？

不要浪費了自己還有愛人的能量喔！