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不要吵了，這樣的爭吵是沒有意義的。

我早就離開我自己了，不是嗎？



整件事情沒有輸贏；



國小畢業後的13年表現在你們眼裡從來只有叛逆和失敗，

在你們的感受…請告訴我，你們除了擔心、火大、憤怒外，還有什麼？



我交了怎樣的成績單？

兩張連我自己都不屑的畢業證書？

雄商、私立科技大學？差點不能準時畢業？同性戀？

請告訴我為什麼連我自己都感到可恥？

只有唸台大、師大、政大、清大、交大、成大的小孩是人？

理應感到喜悅、快樂，過著幸福美滿快樂的生活，讓父母感到光耀門楣？

我們一輩子都為了「面子」而活，是嗎？

我們問過自己真的要的是什麼了沒有？

你知道過去十幾年我從未感到快樂，我憂鬱一半的原因是因為你們，

妳們對我有過高的期待，你們總是告訴我有多少人考上雄中、雄女，

然後又告訴我誰的小孩現在在美國唸書、誰的小孩現在又拿了學校的獎學金，

誰的小孩又保送了研究所，誰的小孩又考上了師院，

誰的小孩現在在國小當正式的老師，一輩子可以領公家機關的錢；



很小的時候，我也習慣我自己是前三名，

跑的快、跳的高、彈了一手好琴、作文也可以登報、書法朗讀演講我少過什麼？

後來我越來越覺得奇怪…

跟我一起學琴的已經去唸音樂班、彈琴再也不是多屌的事情、

書法沒有第一名、唸書沒有前十名、我開始每天聽不完的比較、責罵…

一下蔡敬敏、一下子蔣梅芳、一下子蘇姵綺、等一下又有游立婷，

隔天還有別的吳姵瑩、吳宗翰，還是誰家的小孩又聽說上了雄中雄女…

漸漸的，我自己都覺得我只能這樣子。

高中聯考只能503分，然後高職聯招考了630分上了雄商也是屁，

因為那份考卷就是全世界都被淘汰的人才去考的，考了630分是應該。

我一直不斷的活在我「應該是」第一名的時光裡，我走不出來。

也許我現在的表現已經不錯了，但因為我一直以為我應該第一名，

所以當我失去第一名的時候，我就認為一切都是個屁。

「成敗論英雄」是父親說的，他認為名次重於分數，

因為全班如果都考三十分，然後你考三十一分，你就屌，超利害。

「寧為玉碎不為瓦全」是母親說的，他認為分數重於名次，

因為老師不會出離譜的題目，她們出的題目一定是上課講過的重點，

如果你沒有考一百分，那麼就表示你不夠努力，粗心大意，不夠認真。



請告訴我這樣的過去，對我的人生有著什麼樣的影響？

我已經覺得第一名是應該的，一百分是應該的；

我已經不會感到有什麼快樂。

我對於完美的表現沒有感覺，因為是那是該要有的。



妳們問過我「做不做得到」了嗎？

我從來都自信滿滿，為什麼我老是自信滿滿，

但我為何又總是「表現失常」？

錯～

因為，我只能如此。我沒有你們想像的好。我只能80分。



當高中聯考成績出爐之後，我早就覺得人生已經毀滅了。

從此以後我早就認為再多的努力就是這樣而已。

考的爛就是罵，

考的好，連我自己都不會感到喜悅，因為從小就認定這樣是應該的。



大學聯考因為程度太差又重考，重考又考上了爛私立科大，

我根本就覺得自己早就已經站不起來了。

妳們以為我是誰？

我誰也不是啊！

我只是該為從國一到高三這六年來的行為負責，是嗎？

選了北部的學校，我希望自己還能有一點點的曙光，

是的，我並不快樂。但是你們認為我應該自己負責。

好的，我為自己的所作所為負責，我也承擔了這一切的不快樂、不喜悅，

因為一切都是自己不夠努力，因為自己沒有站在金字塔的尖端，

因為一切都是自作自受？



如果是這樣，你們為什麼要擔心？



有哪個月入百萬的人不是沉潛多年，累積實力才有這樣的成績？

周杰倫難道不是默默的幫別人寫歌五六年才被人發掘到現在一年千萬？

我開始弄音樂也不過兩年而已，不是嗎？

都還沒有五年，你們就覺得我應該放棄？

更何況我並沒有要當周杰倫。我也可以月入五六萬。

黃小琥在ＰＵＢ一週唱一次、一次八萬，

每天不幹別的事情，就等著唱這場，月入就三十二萬現金。

她們餓死誰了？



只是因為你一輩子公務員環境，就要我也要我也過這樣的人生？

為了區區的一個月三萬元？

我並沒有不知足。也沒有視穩定的生活於不屑。

但為什麼不讓我出去闖？



固定作場，每天彈一小時，一週四次就四千。一個月就一萬六。

教學生現在一個月收入大約一萬七，這樣就三萬三了。

平均我一天工作六小時而且睡到自然醒。

重點是我活的自由自在快樂有成就感。

我拿到這台琴不過兩個月，最近一堆人等著要上課，拿錢等著請我去表演，

一表演就又會有人問收不收學生，你們想過這種附加價值有多大嗎？

我這麼年輕，哪裡不能去？

台中可以表演，新竹不能去嗎？台北不能去嗎？

我從來都不擔心會被餓死。真的。



大四之後我終於感到我吸到空氣，我努力的活著，

我努力的讓自己不要覺得未來沒有希望，

我努力的營造成就感和收入，

一有機會我就不會放棄，我和這些前輩交流換取經驗，我主動找合作夥伴撈錢。



我身邊不乏表演和比賽的機會，一出場就會有人相中，

你應該問問你們身邊弄音樂弄藝術失敗的例子，

他們經營了多少，付出了多少精神、時間，

他們是不是太自負不虛心求教，或者他們不擅交際，

還是他們不願走出那個環境，到別的地區去闖？



我看了多少書？

我看了多少老師的教學技巧？

我找了多少老師學習？

我觀察了多少音樂教室的經營？

我接觸了多少資訊？

我聽了多少音樂？

我每天練習多久？

我詢問了多少別人聽了我作品以後的感覺然後力求修正？

我從來不問自己累不累，我只問自己是不是沒有明天般的努力。



我不怕失敗，我怕你們不支持我。



我不曉得你們的支持在我的心理上有多麼重要。



國小四年級，我不能打籃球、練田徑，只因為你們以為我想當國手。

國中三年我沒有自由，因為我回家就要洗澡吃飯補習，

然後寫功課唸書，因為我要考第一名；結果我也沒有考到第一名。因為我很笨。

我有家規，別人家的小孩不用補習、不用寫自修和考卷，

他們可以放學就打躲避球，或者去逛很久很久的書店。做一個自由人。



我習慣做什麼之前要徵求你們的同意。

因為沒有你們的同意，最終就會失敗，後來才知道原來自己沒有行為能力。

到了二十歲也還是沒有行為能力。

有了假性的決定權卻沒有真正的執行能力，

因為我身在這樣的家庭，我不能不顧一切的做，去闖。

因為我有父母，我的爸爸是法官，我的媽媽是老師，

我的父母要面子，他們還要面對很多親戚。



是的，有的時候我的確希望自己是孤兒。

妳們的愛，我感到溫暖，卻也感到沉重。



我交了怎樣的成績單？

過去20年以來，你們問過我快樂沒有？



大四到現在我每天都很積極的在生活，因為我知道我可以。

一直到現在，

我才知道原來我知道的我可以是「我以為我可以」，並不是我真的可以。





往後。不要再爭吵了。沒有意義也不會有共識的。

我的老師問我，為什麼我彈的曲子總是這麼悲傷，是不是心裡總是很悲傷？

這個問題，我想問我的父母，請你們告訴我「為什麼我總是這麼悲傷？」



我會做一個不讓你們擔心的孩子，我會找一個有頭有臉的男人結婚，

我會有一個穩定的生活、收入、和未來。



可也許有一天當我比妳們更先走道人生盡頭時，

你們才會驚覺原來你們已經很久不曾聽我唱歌，

原來你們已經很久沒有聽到我大笑，

或者，原來你們已經很久沒有聽我撒嬌和耍賴。

這就是你們要的人生，這就是你們要的成熟。



所以，以後不要再擔心我了。

當你們讀完這些文章的時候，我已經在你們規劃的路上了。

不要來看我，因為我不想看到你們。

兒　敬上