火車上
我想這是我在火車上的心情。
我不願搭乘國軍派的車子，因為早上八點半就要出發，
然而明明報到時間寫著「下午五點前」皆為報到時間。
我在中壢火車站上，沒有想法，沒有心情，沒有笑容。
也沒有期待。
台中火車站到成功火車站
我想我這是我下了台中火車站的心情，
我提著幾乎什麼也沒裝的行李，下了台中火車站；
我知道要往成功嶺的方向走去，可我始終不明白為什麼我要去。
我沒有問自己為什麼，因為我知道無解。
成功嶺的三號門
聽說成功嶺的大門是不能進去的，靠北，那設大門要幹嘛？
所以「聽說」都是要從三號門進去。我也不知道要走多遠，
反正就隨便，我都無所謂。
報到
聽說報到的時候會發「軍證」，不見了之後會怎樣？
聽說會被關起來。
關起來就關起來啊。奇怪了…=.=”
聽說不能戴耳環？聽說頭髮要剪光光？
聽說不能帶藥？普拿疼也不行？
聽說每天只有半小時的自由時間？
幹他媽的會不會我一天只能上兩次廁所啊……………….。
幹他媽的一天只能睡五個小時....................。
我幹，幹你他媽的軍人。
2006年12月27日 星期三
拔山倒樹來的挽留
各位可愛的學生們、家長們，謝謝你們。
這次的辭行，無一倖免；沒有一個家長沒有挽留我的。
不論教室的還是家教的，無一倖免。
謝謝你們真的以為我要去國外進修唸書。
謝謝你們好多的點心和好多張的卡片。
謝謝你們的等待與承諾。
也謝謝老闆的挽留。
這是什麼狀況？
到此刻，我才知道原來我真的活著，
我是真的用生命在燃燒自己。
我眼尖的看到未來一週我會有三十個學生的佳境。
因為一年級升二年級，然後大班升上小一，
平均一個年級會有七個學生學鋼琴，
所以我今年光一間安親班有七個學生，之後就會有十四個，
再一年就會有二十四個，當我教第四年就會有三十一個。
而且這是保守的計算方式，我並沒有算其他教室配給我的學生，
或者我自己私人的家教不拆帳的收入。
就算我每個學生只能教四年，這樣滾滾不絕的保持著五六年，
我33歲就有能力開音樂教室。
我從不擔心餓死。
這是家長給我的回饋。
從系統完整和裝設師資一流的YAMAHA，
或其他上百人的音樂教室轉進我手裡的學生，已經不是兩個三個了。
我不知道我要怕什麼？
我離開俠客樂器行，所有的學生瞬間消失，
我離開洪明補習班，瞬間一個月少了兩萬六，
我都好好的活到現在也沒有負債。
我謝謝我自己積極的生活，和努力靠自己賺錢的雙手與堅持。
這次的辭行，無一倖免；沒有一個家長沒有挽留我的。
不論教室的還是家教的，無一倖免。
謝謝你們真的以為我要去國外進修唸書。
謝謝你們好多的點心和好多張的卡片。
謝謝你們的等待與承諾。
也謝謝老闆的挽留。
這是什麼狀況？
到此刻，我才知道原來我真的活著，
我是真的用生命在燃燒自己。
我眼尖的看到未來一週我會有三十個學生的佳境。
因為一年級升二年級，然後大班升上小一，
平均一個年級會有七個學生學鋼琴，
所以我今年光一間安親班有七個學生，之後就會有十四個，
再一年就會有二十四個，當我教第四年就會有三十一個。
而且這是保守的計算方式，我並沒有算其他教室配給我的學生，
或者我自己私人的家教不拆帳的收入。
就算我每個學生只能教四年，這樣滾滾不絕的保持著五六年，
我33歲就有能力開音樂教室。
我從不擔心餓死。
這是家長給我的回饋。
從系統完整和裝設師資一流的YAMAHA，
或其他上百人的音樂教室轉進我手裡的學生，已經不是兩個三個了。
我不知道我要怕什麼？
我離開俠客樂器行，所有的學生瞬間消失，
我離開洪明補習班，瞬間一個月少了兩萬六，
我都好好的活到現在也沒有負債。
我謝謝我自己積極的生活，和努力靠自己賺錢的雙手與堅持。
何必
何必一直打電話？
何必擔心？
我又不會死，
就算死也不會怎樣，不是嗎？
妳們不是向來最愛說「想死就去死」嗎？
我同意你們的說法。
而且，我尊崇了「順從」便是孝道的做法實踐它。
我一肚子氣，不能平復的怨恨和平靜的情緒在你們一通又一通的電話中，
不斷的被挑起。
不要再連絡了。
我並不想看到你們。
真的。我是說真的。
不用來找我了。我從今以後不需要依靠任何人。
我想這就是你們要的。
我會有一個在你們心目中是絕妙的好工作。
妳們可以跟全天下的人說我的小孩是領公家機關的薪水，
有房子有車子，生活穩定。週休二日。
而且家裡水電是半價，我們都是軍眷，到國軍醫院看診很方便，
可是我的小孩從此以後再也不曾回過這個家。
會，我會堅持下去，為了你們要的結局，
我會繼續努力這個我不要的人生。
何必擔心？
我又不會死，
就算死也不會怎樣，不是嗎？
妳們不是向來最愛說「想死就去死」嗎？
我同意你們的說法。
而且，我尊崇了「順從」便是孝道的做法實踐它。
我一肚子氣，不能平復的怨恨和平靜的情緒在你們一通又一通的電話中，
不斷的被挑起。
不要再連絡了。
我並不想看到你們。
真的。我是說真的。
不用來找我了。我從今以後不需要依靠任何人。
我想這就是你們要的。
我會有一個在你們心目中是絕妙的好工作。
妳們可以跟全天下的人說我的小孩是領公家機關的薪水，
有房子有車子，生活穩定。週休二日。
而且家裡水電是半價，我們都是軍眷，到國軍醫院看診很方便，
可是我的小孩從此以後再也不曾回過這個家。
會，我會堅持下去，為了你們要的結局，
我會繼續努力這個我不要的人生。
2006年12月22日 星期五
...
不要吵了，這樣的爭吵是沒有意義的。
我早就離開我自己了，不是嗎？
整件事情沒有輸贏；
國小畢業後的13年表現在你們眼裡從來只有叛逆和失敗，
在你們的感受…請告訴我，你們除了擔心、火大、憤怒外，還有什麼？
我交了怎樣的成績單？
兩張連我自己都不屑的畢業證書？
雄商、私立科技大學？差點不能準時畢業？同性戀？
請告訴我為什麼連我自己都感到可恥？
只有唸台大、師大、政大、清大、交大、成大的小孩是人？
理應感到喜悅、快樂，過著幸福美滿快樂的生活，讓父母感到光耀門楣？
我們一輩子都為了「面子」而活，是嗎？
我們問過自己真的要的是什麼了沒有？
你知道過去十幾年我從未感到快樂，我憂鬱一半的原因是因為你們，
妳們對我有過高的期待，你們總是告訴我有多少人考上雄中、雄女，
然後又告訴我誰的小孩現在在美國唸書、誰的小孩現在又拿了學校的獎學金，
誰的小孩又保送了研究所，誰的小孩又考上了師院，
誰的小孩現在在國小當正式的老師，一輩子可以領公家機關的錢；
很小的時候，我也習慣我自己是前三名，
跑的快、跳的高、彈了一手好琴、作文也可以登報、書法朗讀演講我少過什麼？
後來我越來越覺得奇怪…
跟我一起學琴的已經去唸音樂班、彈琴再也不是多屌的事情、
書法沒有第一名、唸書沒有前十名、我開始每天聽不完的比較、責罵…
一下蔡敬敏、一下子蔣梅芳、一下子蘇姵綺、等一下又有游立婷，
隔天還有別的吳姵瑩、吳宗翰，還是誰家的小孩又聽說上了雄中雄女…
漸漸的，我自己都覺得我只能這樣子。
高中聯考只能503分，然後高職聯招考了630分上了雄商也是屁，
因為那份考卷就是全世界都被淘汰的人才去考的，考了630分是應該。
我一直不斷的活在我「應該是」第一名的時光裡，我走不出來。
也許我現在的表現已經不錯了，但因為我一直以為我應該第一名，
所以當我失去第一名的時候，我就認為一切都是個屁。
「成敗論英雄」是父親說的，他認為名次重於分數，
因為全班如果都考三十分，然後你考三十一分，你就屌，超利害。
「寧為玉碎不為瓦全」是母親說的，他認為分數重於名次，
因為老師不會出離譜的題目，她們出的題目一定是上課講過的重點，
如果你沒有考一百分，那麼就表示你不夠努力，粗心大意，不夠認真。
請告訴我這樣的過去，對我的人生有著什麼樣的影響？
我已經覺得第一名是應該的，一百分是應該的；
我已經不會感到有什麼快樂。
我對於完美的表現沒有感覺，因為是那是該要有的。
妳們問過我「做不做得到」了嗎？
我從來都自信滿滿，為什麼我老是自信滿滿，
但我為何又總是「表現失常」？
錯～
因為，我只能如此。我沒有你們想像的好。我只能80分。
當高中聯考成績出爐之後，我早就覺得人生已經毀滅了。
從此以後我早就認為再多的努力就是這樣而已。
考的爛就是罵，
考的好，連我自己都不會感到喜悅，因為從小就認定這樣是應該的。
大學聯考因為程度太差又重考，重考又考上了爛私立科大，
我根本就覺得自己早就已經站不起來了。
妳們以為我是誰？
我誰也不是啊！
我只是該為從國一到高三這六年來的行為負責，是嗎？
選了北部的學校，我希望自己還能有一點點的曙光，
是的，我並不快樂。但是你們認為我應該自己負責。
好的，我為自己的所作所為負責，我也承擔了這一切的不快樂、不喜悅，
因為一切都是自己不夠努力，因為自己沒有站在金字塔的尖端，
因為一切都是自作自受？
如果是這樣，你們為什麼要擔心？
有哪個月入百萬的人不是沉潛多年，累積實力才有這樣的成績？
周杰倫難道不是默默的幫別人寫歌五六年才被人發掘到現在一年千萬？
我開始弄音樂也不過兩年而已，不是嗎？
都還沒有五年，你們就覺得我應該放棄？
更何況我並沒有要當周杰倫。我也可以月入五六萬。
黃小琥在ＰＵＢ一週唱一次、一次八萬，
每天不幹別的事情，就等著唱這場，月入就三十二萬現金。
她們餓死誰了？
只是因為你一輩子公務員環境，就要我也要我也過這樣的人生？
為了區區的一個月三萬元？
我並沒有不知足。也沒有視穩定的生活於不屑。
但為什麼不讓我出去闖？
固定作場，每天彈一小時，一週四次就四千。一個月就一萬六。
教學生現在一個月收入大約一萬七，這樣就三萬三了。
平均我一天工作六小時而且睡到自然醒。
重點是我活的自由自在快樂有成就感。
我拿到這台琴不過兩個月，最近一堆人等著要上課，拿錢等著請我去表演，
一表演就又會有人問收不收學生，你們想過這種附加價值有多大嗎？
我這麼年輕，哪裡不能去？
台中可以表演，新竹不能去嗎？台北不能去嗎？
我從來都不擔心會被餓死。真的。
大四之後我終於感到我吸到空氣，我努力的活著，
我努力的讓自己不要覺得未來沒有希望，
我努力的營造成就感和收入，
一有機會我就不會放棄，我和這些前輩交流換取經驗，我主動找合作夥伴撈錢。
我身邊不乏表演和比賽的機會，一出場就會有人相中，
你應該問問你們身邊弄音樂弄藝術失敗的例子，
他們經營了多少，付出了多少精神、時間，
他們是不是太自負不虛心求教，或者他們不擅交際，
還是他們不願走出那個環境，到別的地區去闖？
我看了多少書？
我看了多少老師的教學技巧？
我找了多少老師學習？
我觀察了多少音樂教室的經營？
我接觸了多少資訊？
我聽了多少音樂？
我每天練習多久？
我詢問了多少別人聽了我作品以後的感覺然後力求修正？
我從來不問自己累不累，我只問自己是不是沒有明天般的努力。
我不怕失敗，我怕你們不支持我。
我不曉得你們的支持在我的心理上有多麼重要。
國小四年級，我不能打籃球、練田徑，只因為你們以為我想當國手。
國中三年我沒有自由，因為我回家就要洗澡吃飯補習，
然後寫功課唸書，因為我要考第一名；結果我也沒有考到第一名。因為我很笨。
我有家規，別人家的小孩不用補習、不用寫自修和考卷，
他們可以放學就打躲避球，或者去逛很久很久的書店。做一個自由人。
我習慣做什麼之前要徵求你們的同意。
因為沒有你們的同意，最終就會失敗，後來才知道原來自己沒有行為能力。
到了二十歲也還是沒有行為能力。
有了假性的決定權卻沒有真正的執行能力，
因為我身在這樣的家庭，我不能不顧一切的做，去闖。
因為我有父母，我的爸爸是法官，我的媽媽是老師，
我的父母要面子，他們還要面對很多親戚。
是的，有的時候我的確希望自己是孤兒。
妳們的愛，我感到溫暖，卻也感到沉重。
我交了怎樣的成績單？
過去20年以來，你們問過我快樂沒有？
大四到現在我每天都很積極的在生活，因為我知道我可以。
一直到現在，
我才知道原來我知道的我可以是「我以為我可以」，並不是我真的可以。
往後。不要再爭吵了。沒有意義也不會有共識的。
我的老師問我，為什麼我彈的曲子總是這麼悲傷，是不是心裡總是很悲傷？
這個問題，我想問我的父母，請你們告訴我「為什麼我總是這麼悲傷？」
我會做一個不讓你們擔心的孩子，我會找一個有頭有臉的男人結婚，
我會有一個穩定的生活、收入、和未來。
可也許有一天當我比妳們更先走道人生盡頭時，
你們才會驚覺原來你們已經很久不曾聽我唱歌，
原來你們已經很久沒有聽到我大笑，
或者，原來你們已經很久沒有聽我撒嬌和耍賴。
這就是你們要的人生，這就是你們要的成熟。
所以，以後不要再擔心我了。
當你們讀完這些文章的時候，我已經在你們規劃的路上了。
不要來看我，因為我不想看到你們。
兒 敬上
我早就離開我自己了，不是嗎？
整件事情沒有輸贏；
國小畢業後的13年表現在你們眼裡從來只有叛逆和失敗，
在你們的感受…請告訴我，你們除了擔心、火大、憤怒外，還有什麼？
我交了怎樣的成績單？
兩張連我自己都不屑的畢業證書？
雄商、私立科技大學？差點不能準時畢業？同性戀？
請告訴我為什麼連我自己都感到可恥？
只有唸台大、師大、政大、清大、交大、成大的小孩是人？
理應感到喜悅、快樂，過著幸福美滿快樂的生活，讓父母感到光耀門楣？
我們一輩子都為了「面子」而活，是嗎？
我們問過自己真的要的是什麼了沒有？
你知道過去十幾年我從未感到快樂，我憂鬱一半的原因是因為你們，
妳們對我有過高的期待，你們總是告訴我有多少人考上雄中、雄女，
然後又告訴我誰的小孩現在在美國唸書、誰的小孩現在又拿了學校的獎學金，
誰的小孩又保送了研究所，誰的小孩又考上了師院，
誰的小孩現在在國小當正式的老師，一輩子可以領公家機關的錢；
很小的時候，我也習慣我自己是前三名，
跑的快、跳的高、彈了一手好琴、作文也可以登報、書法朗讀演講我少過什麼？
後來我越來越覺得奇怪…
跟我一起學琴的已經去唸音樂班、彈琴再也不是多屌的事情、
書法沒有第一名、唸書沒有前十名、我開始每天聽不完的比較、責罵…
一下蔡敬敏、一下子蔣梅芳、一下子蘇姵綺、等一下又有游立婷，
隔天還有別的吳姵瑩、吳宗翰，還是誰家的小孩又聽說上了雄中雄女…
漸漸的，我自己都覺得我只能這樣子。
高中聯考只能503分，然後高職聯招考了630分上了雄商也是屁，
因為那份考卷就是全世界都被淘汰的人才去考的，考了630分是應該。
我一直不斷的活在我「應該是」第一名的時光裡，我走不出來。
也許我現在的表現已經不錯了，但因為我一直以為我應該第一名，
所以當我失去第一名的時候，我就認為一切都是個屁。
「成敗論英雄」是父親說的，他認為名次重於分數，
因為全班如果都考三十分，然後你考三十一分，你就屌，超利害。
「寧為玉碎不為瓦全」是母親說的，他認為分數重於名次，
因為老師不會出離譜的題目，她們出的題目一定是上課講過的重點，
如果你沒有考一百分，那麼就表示你不夠努力，粗心大意，不夠認真。
請告訴我這樣的過去，對我的人生有著什麼樣的影響？
我已經覺得第一名是應該的，一百分是應該的；
我已經不會感到有什麼快樂。
我對於完美的表現沒有感覺，因為是那是該要有的。
妳們問過我「做不做得到」了嗎？
我從來都自信滿滿，為什麼我老是自信滿滿，
但我為何又總是「表現失常」？
錯～
因為，我只能如此。我沒有你們想像的好。我只能80分。
當高中聯考成績出爐之後，我早就覺得人生已經毀滅了。
從此以後我早就認為再多的努力就是這樣而已。
考的爛就是罵，
考的好，連我自己都不會感到喜悅，因為從小就認定這樣是應該的。
大學聯考因為程度太差又重考，重考又考上了爛私立科大，
我根本就覺得自己早就已經站不起來了。
妳們以為我是誰？
我誰也不是啊！
我只是該為從國一到高三這六年來的行為負責，是嗎？
選了北部的學校，我希望自己還能有一點點的曙光，
是的，我並不快樂。但是你們認為我應該自己負責。
好的，我為自己的所作所為負責，我也承擔了這一切的不快樂、不喜悅，
因為一切都是自己不夠努力，因為自己沒有站在金字塔的尖端，
因為一切都是自作自受？
如果是這樣，你們為什麼要擔心？
有哪個月入百萬的人不是沉潛多年，累積實力才有這樣的成績？
周杰倫難道不是默默的幫別人寫歌五六年才被人發掘到現在一年千萬？
我開始弄音樂也不過兩年而已，不是嗎？
都還沒有五年，你們就覺得我應該放棄？
更何況我並沒有要當周杰倫。我也可以月入五六萬。
黃小琥在ＰＵＢ一週唱一次、一次八萬，
每天不幹別的事情，就等著唱這場，月入就三十二萬現金。
她們餓死誰了？
只是因為你一輩子公務員環境，就要我也要我也過這樣的人生？
為了區區的一個月三萬元？
我並沒有不知足。也沒有視穩定的生活於不屑。
但為什麼不讓我出去闖？
固定作場，每天彈一小時，一週四次就四千。一個月就一萬六。
教學生現在一個月收入大約一萬七，這樣就三萬三了。
平均我一天工作六小時而且睡到自然醒。
重點是我活的自由自在快樂有成就感。
我拿到這台琴不過兩個月，最近一堆人等著要上課，拿錢等著請我去表演，
一表演就又會有人問收不收學生，你們想過這種附加價值有多大嗎？
我這麼年輕，哪裡不能去？
台中可以表演，新竹不能去嗎？台北不能去嗎？
我從來都不擔心會被餓死。真的。
大四之後我終於感到我吸到空氣，我努力的活著，
我努力的讓自己不要覺得未來沒有希望，
我努力的營造成就感和收入，
一有機會我就不會放棄，我和這些前輩交流換取經驗，我主動找合作夥伴撈錢。
我身邊不乏表演和比賽的機會，一出場就會有人相中，
你應該問問你們身邊弄音樂弄藝術失敗的例子，
他們經營了多少，付出了多少精神、時間，
他們是不是太自負不虛心求教，或者他們不擅交際，
還是他們不願走出那個環境，到別的地區去闖？
我看了多少書？
我看了多少老師的教學技巧？
我找了多少老師學習？
我觀察了多少音樂教室的經營？
我接觸了多少資訊？
我聽了多少音樂？
我每天練習多久？
我詢問了多少別人聽了我作品以後的感覺然後力求修正？
我從來不問自己累不累，我只問自己是不是沒有明天般的努力。
我不怕失敗，我怕你們不支持我。
我不曉得你們的支持在我的心理上有多麼重要。
國小四年級，我不能打籃球、練田徑，只因為你們以為我想當國手。
國中三年我沒有自由，因為我回家就要洗澡吃飯補習，
然後寫功課唸書，因為我要考第一名；結果我也沒有考到第一名。因為我很笨。
我有家規，別人家的小孩不用補習、不用寫自修和考卷，
他們可以放學就打躲避球，或者去逛很久很久的書店。做一個自由人。
我習慣做什麼之前要徵求你們的同意。
因為沒有你們的同意，最終就會失敗，後來才知道原來自己沒有行為能力。
到了二十歲也還是沒有行為能力。
有了假性的決定權卻沒有真正的執行能力，
因為我身在這樣的家庭，我不能不顧一切的做，去闖。
因為我有父母，我的爸爸是法官，我的媽媽是老師，
我的父母要面子，他們還要面對很多親戚。
是的，有的時候我的確希望自己是孤兒。
妳們的愛，我感到溫暖，卻也感到沉重。
我交了怎樣的成績單？
過去20年以來，你們問過我快樂沒有？
大四到現在我每天都很積極的在生活，因為我知道我可以。
一直到現在，
我才知道原來我知道的我可以是「我以為我可以」，並不是我真的可以。
往後。不要再爭吵了。沒有意義也不會有共識的。
我的老師問我，為什麼我彈的曲子總是這麼悲傷，是不是心裡總是很悲傷？
這個問題，我想問我的父母，請你們告訴我「為什麼我總是這麼悲傷？」
我會做一個不讓你們擔心的孩子，我會找一個有頭有臉的男人結婚，
我會有一個穩定的生活、收入、和未來。
可也許有一天當我比妳們更先走道人生盡頭時，
你們才會驚覺原來你們已經很久不曾聽我唱歌，
原來你們已經很久沒有聽到我大笑，
或者，原來你們已經很久沒有聽我撒嬌和耍賴。
這就是你們要的人生，這就是你們要的成熟。
所以，以後不要再擔心我了。
當你們讀完這些文章的時候，我已經在你們規劃的路上了。
不要來看我，因為我不想看到你們。
兒 敬上
2006年12月21日 星期四
PERFUME
我迷戀某些香水的味道，Tommy十年紀念款的男用女用的味道都超好，
上次回高雄SOGO正在促銷，
但我選擇買了NINEWEST的鞋子，就放棄了這兩只Tommy紀念版。
NINEWEST的鞋子很美，但Tommy的香水也很香，
所以，三個月後我就會帶它回來。<氣>
最近生活糜爛到不行，可以喝酒就喝，可以浪費就浪費，
可以看的院線片也跑去買票盡情揮霍。
幾乎用盡身上所有的現金和存款。
父親在最近幫我準備一些文件時，還問我為什麼所有戶頭只剩5元、10元…
我回：「因為我恨，所以我全都花完，最好用盡我的一切能力揮霍，我不知道招誰惹誰了，竟然不能繼續下去。」
上帝完全就在考驗我有沒有勇氣放棄音樂去達成父母給的期待。
星期六和跨年都有高單價的表演等著我去接，
和PUB老闆談完以後，他很樂意和我們長期合作…
我是否有和「香水」這部片的男主角一樣，
因為發現了自己的天份和堅定的執著為了完美的作品殺了十幾個女人。
我是否有這樣的堅持或者勇氣？
昨天去教室上課前，我擦了一貫最愛用的香水，
六點下了課之後，我在教室了和家長小應酬並交代離開事宜，
結束後，我和好多孩子在琴房裡玩耍彈琴唱歌，
忽然有兩個小小朋友討論「老師身上好香唷…」；
被耳尖的我給聽到，我沒有為此多作解釋，因為她們也沒有問我，
但至少我知道這樣的「味道」是好的。
「香水」表示禮貌吧…我果然很歐洲。
為什麼我是黃種人，為啥不是歐美人士…(怪)
如果我活超過50歲，我就要去歐洲隱居。
不過，媒體曾報導Tommy很瞧不起黃種人，
他認為他的研發、作品都是設計給白種人使用、穿戴，
想到這裡有點生氣，但，還是使用了Tommy的商品。
話說到這裡，星期六的表演我接了，可是我怕大家留我，
那只會讓我走的不夠痛快…
原本計畫等一下要去把所有的頭髮都剪掉，
但為了星期六又得多留兩天，星期日再去剃光頭吧…
可是下週一二三都要上課耶…天啊…
我怎麼這麼不果斷。
我不知道自己的手應該要拿來做什麼事情。
記得半年多前，我的老師聞訊我到工廠做工整個感到惋惜，
覺得有什麼好可以讓我的手去接受那樣的工作，
難道我自己不自知嗎？
或許，這就是生活吧？
也或許這就是我父母要我抉擇的地方吧…
PERFUME很香，再香，還是會有煙消雲散、灰飛湮沒的一天。
到底什麼才是最真實的？
上次回高雄SOGO正在促銷，
但我選擇買了NINEWEST的鞋子，就放棄了這兩只Tommy紀念版。
NINEWEST的鞋子很美，但Tommy的香水也很香，
所以，三個月後我就會帶它回來。<氣>
最近生活糜爛到不行，可以喝酒就喝，可以浪費就浪費，
可以看的院線片也跑去買票盡情揮霍。
幾乎用盡身上所有的現金和存款。
父親在最近幫我準備一些文件時，還問我為什麼所有戶頭只剩5元、10元…
我回：「因為我恨，所以我全都花完，最好用盡我的一切能力揮霍，我不知道招誰惹誰了，竟然不能繼續下去。」
上帝完全就在考驗我有沒有勇氣放棄音樂去達成父母給的期待。
星期六和跨年都有高單價的表演等著我去接，
和PUB老闆談完以後，他很樂意和我們長期合作…
我是否有和「香水」這部片的男主角一樣，
因為發現了自己的天份和堅定的執著為了完美的作品殺了十幾個女人。
我是否有這樣的堅持或者勇氣？
昨天去教室上課前，我擦了一貫最愛用的香水，
六點下了課之後，我在教室了和家長小應酬並交代離開事宜，
結束後，我和好多孩子在琴房裡玩耍彈琴唱歌，
忽然有兩個小小朋友討論「老師身上好香唷…」；
被耳尖的我給聽到，我沒有為此多作解釋，因為她們也沒有問我，
但至少我知道這樣的「味道」是好的。
「香水」表示禮貌吧…我果然很歐洲。
為什麼我是黃種人，為啥不是歐美人士…(怪)
如果我活超過50歲，我就要去歐洲隱居。
不過，媒體曾報導Tommy很瞧不起黃種人，
他認為他的研發、作品都是設計給白種人使用、穿戴，
想到這裡有點生氣，但，還是使用了Tommy的商品。
話說到這裡，星期六的表演我接了，可是我怕大家留我，
那只會讓我走的不夠痛快…
原本計畫等一下要去把所有的頭髮都剪掉，
但為了星期六又得多留兩天，星期日再去剃光頭吧…
可是下週一二三都要上課耶…天啊…
我怎麼這麼不果斷。
我不知道自己的手應該要拿來做什麼事情。
記得半年多前，我的老師聞訊我到工廠做工整個感到惋惜，
覺得有什麼好可以讓我的手去接受那樣的工作，
難道我自己不自知嗎？
或許，這就是生活吧？
也或許這就是我父母要我抉擇的地方吧…
PERFUME很香，再香，還是會有煙消雲散、灰飛湮沒的一天。
到底什麼才是最真實的？
2006年12月18日 星期一
2006年12月16日 星期六
2006年12月13日 星期三
愛上女爵
一個Gay朋友寫的歌,歌詞和編曲整個寫到讓我沒話講...
為你封了國境 為你赦了罪 為你撤了歷史記載
為你塗了裝扮 為你喝了醉 為你建了城池圍牆
一顆熱的心 穿著冰冷外衣
一張白的臉 漆上多少褪色的情節
在我的空虛身體裡面
愛上哪個膚淺的王位
在你的空虛寶座裡面
愛過什麼女爵的滋味
為你封了國境 為你赦了罪 為你撤了歷史記載
一顆熱的心 穿著冰冷外衣
一張白的臉 漆上多少褪色的情節
在我的空虛身體裡面
愛上哪個膚淺的王位
在你的空虛寶座裡面
愛過什麼女爵的滋味
--
每次樂團出席表演,幾乎人人都喊著要貝斯手或鍵盤手唱歌,
我也不知道為什麼不認識我的人那麼喜歡要我唱歌..
好吧~
如果2007年我還在這裡~
那麼我獨特的歌聲就會和我的音樂一同出現~
忽然很有信心大家一聽就哭出來=.="
唱著一些根本為自己量身訂作曲調風格...應該很容易就讓別人聽到故事本質吧~
為你封了國境 為你赦了罪 為你撤了歷史記載
為你塗了裝扮 為你喝了醉 為你建了城池圍牆
一顆熱的心 穿著冰冷外衣
一張白的臉 漆上多少褪色的情節
在我的空虛身體裡面
愛上哪個膚淺的王位
在你的空虛寶座裡面
愛過什麼女爵的滋味
為你封了國境 為你赦了罪 為你撤了歷史記載
一顆熱的心 穿著冰冷外衣
一張白的臉 漆上多少褪色的情節
在我的空虛身體裡面
愛上哪個膚淺的王位
在你的空虛寶座裡面
愛過什麼女爵的滋味
--
每次樂團出席表演,幾乎人人都喊著要貝斯手或鍵盤手唱歌,
我也不知道為什麼不認識我的人那麼喜歡要我唱歌..
好吧~
如果2007年我還在這裡~
那麼我獨特的歌聲就會和我的音樂一同出現~
忽然很有信心大家一聽就哭出來=.="
唱著一些根本為自己量身訂作曲調風格...應該很容易就讓別人聽到故事本質吧~
同不同性戀又怎麼樣
提到端午節，大家都知道愛國詩人屈原投江的典故，
不過近幾年卻有研究學者發表，屈原極有可能和楚懷王存有私人情感，是個同性戀，
不但寫下充滿情感、又淒美的離騷，還抱著寫有「楚」字的石頭投江，
不過大陸的屈原協會卻批評，把屈原當作同志研究，可笑又可惡。
愛國詩人屈原寫下悲壯淒美的離騷，
感嘆國愁而投江自盡，這是小學生都知道史故事，
不過近年來卻有學者認為，屈原根本就是個同性戀，愛上了楚懷王的屈原，
國愁再加上私人情感無處宣洩，才讓屈原乾脆投江自盡。
僅管朱自清、孫次舟等文學家也都同意這個說法，
但在湖南汨羅的屈原研究學會卻否認，表示這根本是無稽之談。
中國屈原協會理事劉石林表示，最近學術界傳出屈原是同性戀，
和楚王有曖昧關係等等，他可真是不屑一談。
戰國時代盛行男風，男人與男人之間的斷背關係很正常，
再加上屈原寫出的離騷至情至美，也讓人懷疑，在國家大事之外，是否也有同志情誼？
只不過被後代學者懷疑為同志，愛國詩人屈原就算不投汨羅江，跳到黃河也洗不清！
-----
愛情就是要這麼不顧一切。
就算要死，也才不會死的心不甘情不願。
愛上同性又怎麼樣。雖然不知道他和楚懷王的詳細故事情節，
但我相信他一定是在不能自己的情況下…才做了這樣的決定。
看完文章只是希望全天下的有情人都能終成眷屬。
好歹我也剛伴完一對鋼琴老師和小提琴老師的婚禮case，
看到他們的愛情可以有結果既是感動又難過。
是不是同性戀又有何干??
愛不愛，愛不愛不才是最真實的嗎?!
不過近幾年卻有研究學者發表，屈原極有可能和楚懷王存有私人情感，是個同性戀，
不但寫下充滿情感、又淒美的離騷，還抱著寫有「楚」字的石頭投江，
不過大陸的屈原協會卻批評，把屈原當作同志研究，可笑又可惡。
愛國詩人屈原寫下悲壯淒美的離騷，
感嘆國愁而投江自盡，這是小學生都知道史故事，
不過近年來卻有學者認為，屈原根本就是個同性戀，愛上了楚懷王的屈原，
國愁再加上私人情感無處宣洩，才讓屈原乾脆投江自盡。
僅管朱自清、孫次舟等文學家也都同意這個說法，
但在湖南汨羅的屈原研究學會卻否認，表示這根本是無稽之談。
中國屈原協會理事劉石林表示，最近學術界傳出屈原是同性戀，
和楚王有曖昧關係等等，他可真是不屑一談。
戰國時代盛行男風，男人與男人之間的斷背關係很正常，
再加上屈原寫出的離騷至情至美，也讓人懷疑，在國家大事之外，是否也有同志情誼？
只不過被後代學者懷疑為同志，愛國詩人屈原就算不投汨羅江，跳到黃河也洗不清！
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愛情就是要這麼不顧一切。
就算要死，也才不會死的心不甘情不願。
愛上同性又怎麼樣。雖然不知道他和楚懷王的詳細故事情節，
但我相信他一定是在不能自己的情況下…才做了這樣的決定。
看完文章只是希望全天下的有情人都能終成眷屬。
好歹我也剛伴完一對鋼琴老師和小提琴老師的婚禮case，
看到他們的愛情可以有結果既是感動又難過。
是不是同性戀又有何干??
愛不愛，愛不愛不才是最真實的嗎?!
2006年12月7日 星期四
鄰居靦腆弟弟的故事
搬到新家也差不多有三個月了。
記得剛搬來的時候，有很多設備都還沒能正常使用，
例如第四台或者網路。
我家隔壁5F-75住了一個唸大學的靦腆小男生，
我就是在詢問設備該怎麼處理的時候認識他，因為我跑去按他家門鈴。
這是我們認識的經過。
兩個人雖然住在隔壁，但同時出門的機率是多少？
我們交集甚少，偶爾遇到會打聲招呼。
剛剛出門的時候，剛巧四下無人，只有我們兩個，
而我們也一如往常的點了頭、簡單的表示了招呼，
我敏銳的發現他一直「支支烏烏」，
顯然是有什麼話想說…
進了電梯之後，「若無其事」真的是我當下能做的反應。（真的）
後來他吞吞吐吐的說「每天從你家裡傳出來的鋼琴聲是你彈的嗎？」
我當下第一個反應是「糟了～該不會是人家在休息了，我還在那邊大吵大鬧吧？」
因為我的確是一個會在三更半夜音樂開到大聲到全世界都要顛覆的那種人。
我連忙很不好意思的跟他說了「對不起」Ｎ次。
可是他的反應也讓我訝異的說不出話來…
他說：「那些曲子是你自己寫的嗎？」
「我真的覺得好好聽，有一次我還站在你家門口聽了好久好久」…
其實我心裡非常的驚恐，因為我還在思索是不是對方不好意思說我太吵…
但他一直非常堅持、肯定的說，他真的很喜歡我彈的東西。
而我也仍一直連忙的跟他道歉。…
我想這又是一樁暫時這陣子以來，讓我感到開心的事情。
這段時間以來，我想我並不快樂。
我只是很認份的在做著自己該做的事情或者該完成的任務。
或許，這些外來的肯定是給我生活上的營養品、氧氣、或者強心針。
少了這些鼓勵和肯定，我該怎麼活下去？
謝謝你們，謝謝你們。
我想我會為了你們的讚美繼續努力下去。可愛的鄰居靦腆弟弟。
謝謝你這簡短的幾句話讓我在今天有美好的時光。謝謝你。
記得剛搬來的時候，有很多設備都還沒能正常使用，
例如第四台或者網路。
我家隔壁5F-75住了一個唸大學的靦腆小男生，
我就是在詢問設備該怎麼處理的時候認識他，因為我跑去按他家門鈴。
這是我們認識的經過。
兩個人雖然住在隔壁，但同時出門的機率是多少？
我們交集甚少，偶爾遇到會打聲招呼。
剛剛出門的時候，剛巧四下無人，只有我們兩個，
而我們也一如往常的點了頭、簡單的表示了招呼，
我敏銳的發現他一直「支支烏烏」，
顯然是有什麼話想說…
進了電梯之後，「若無其事」真的是我當下能做的反應。（真的）
後來他吞吞吐吐的說「每天從你家裡傳出來的鋼琴聲是你彈的嗎？」
我當下第一個反應是「糟了～該不會是人家在休息了，我還在那邊大吵大鬧吧？」
因為我的確是一個會在三更半夜音樂開到大聲到全世界都要顛覆的那種人。
我連忙很不好意思的跟他說了「對不起」Ｎ次。
可是他的反應也讓我訝異的說不出話來…
他說：「那些曲子是你自己寫的嗎？」
「我真的覺得好好聽，有一次我還站在你家門口聽了好久好久」…
其實我心裡非常的驚恐，因為我還在思索是不是對方不好意思說我太吵…
但他一直非常堅持、肯定的說，他真的很喜歡我彈的東西。
而我也仍一直連忙的跟他道歉。…
我想這又是一樁暫時這陣子以來，讓我感到開心的事情。
這段時間以來，我想我並不快樂。
我只是很認份的在做著自己該做的事情或者該完成的任務。
或許，這些外來的肯定是給我生活上的營養品、氧氣、或者強心針。
少了這些鼓勵和肯定，我該怎麼活下去？
謝謝你們，謝謝你們。
我想我會為了你們的讚美繼續努力下去。可愛的鄰居靦腆弟弟。
謝謝你這簡短的幾句話讓我在今天有美好的時光。謝謝你。
2006年12月6日 星期三
史坦巴哈三塊獎盃的故事
這次我送了三個孩子去比史坦巴哈的古典和爵士鋼琴的比賽,
三個孩子都抱了獎盃回來,我微微笑的給他們拍拍手和摸摸他們的頭,
告訴他們"你們好棒~"
可其實我心裡很清楚,其實那兩個比爵士鋼琴的非常的不OK~
這樣的成績我並不滿意,他們真的不夠努力,
因為連背譜都可以背錯,這又要我這當老師的如何協助他們呢?
不過另外一個小女孩比古典鋼琴的只拿了第三名,
我覺得有點可惜,可惜的是我沒有幫他挑更難的曲子~
她的表現我已經滿意,但我卻對於自己沒幫她挑難度高一些的曲子有些自責!
但因為她實在是上台機會太少,如果第一次上台就彈這麼難,
實在是怕又有背不起來或者彈錯的情況~
但這些都是假設的狀況,她的第三名也不知道是否是我的判斷錯誤~
三個孩子都拿了獎盃,不知道他們的家長心裡有什麼感想?!
不管如何,他們回來都一致告訴我,
"上台前好可怕,可是後來發現,我進步了~越來越不害怕了~"
孩子們,希望你們也能在你們人生的舞台上發光發熱~加油~
老師愛你們:)
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